CONSEJOS PRÁCTICOS PARA EL GALÁN EN FORMACIÓN

Si usted, mi querido amigo piensa o ha pensado seriamente en volverse un galán con las damas y todavía no tuvo éxito alguno en su nueva empresa, aquí le van una serie de consejitos prácticos a la hora de tratar con el sexo opuesto:

1- Grábeselo bien en la cabeza: LOS HOMBRES SON MUY EVIDENTES, por más que juren y perjuren que no les sucede nada con alguna señorita, se les nota a la legua y media el chorredero de baba que se les cae cuando miran a alguien, aunque no lo expresen con palabras. Y para su desgracia, las mujeres somos muy perspicaces para esas cosas y lo que más nos revienta es que nos tomen de tontas cuando nos contestan "vos te lo imaginás nada más". No nos subestimen y si lo que les digo les parece exagerado no estarían leyendo estos consejos, así que piénsenlo.

2- APRENDA A SER DISIMULADO: Esto es el eje para entrar en más confianza con una dama. A todas nos gusta que nos miren, pero a nadie que nos estén haciendo una tomografía tan desacaradamente en la jeta. Por eso:

3- MIRE SIEMPRE A LOS OJOS CUANDO HABLA CON ALGUIEN: aunque se muera por bajar la vista. No sea tan estúpido de susurrar o tirar miradas cómplices con sus amigos, aunque esté frente a Pampita, porque si tenía alguna remota posibilidad de que le den pelota, la acaba de asesinar.

4- PRESTE ATENCIÓN A LA CHARLA Y CONTESTE SIEMPRE CON SERIEDAD: si no toma enserio algo cuando no se conocen, mucho menos lo va a hacer en una relación.

5- SEA SEGURO DE LO QUE DICE Y PIENSA: Aunque tenga miedo a equivocarse, una mente con una idea firme brinda una imagen de seguridad y protección que todas a la larga buscamos.

6- SEA USTED MISMO: No trate de quedar bien ni agradarle a la otra persona con lo que dice y hace. Si usted muestra una cosa y luego resulta ser otra solo deja una imagen patética de sí mismo. Ejemplo: si no le gusta la poesía, NO regale poesías. Si no se banca la música que escucha la chica en cuestión, no finja interés. La discordancia es una buena oportunidad para habar de gustos musicales con ella, decirle que tiene nuevas bandas para mostrarle, sin insultar sus gustos, obvio.

7- SI LE DICEN "SOLO TE QUIERO COMO UN AMIGO" NO PONGA CARA DE PÓQUER NI CAMBIE EL TRATO CON ELLA PARA IRSE INDISIMULADAMENTE TRAS OTRA MUJER QUE LE DÉ CABIDA: Eso de dar celos NO VA con nosotras. Lo más sabio es responder "está bien, respeto tu decisión" y con eso nos demuestran que lo que pensamos vale. Hay posibilidades que en el futuro cambiemos de opinión.

8- NO ESPERE LA PRIMERA DE CAMBIO PARA LARGAR LOS GALGOS SIN SENTARSE A MEDIR LAS CONSECUENCIAS: Lo mejor que puede ofrecerle a una persona es alguien con quien poder sentarse a charlar sin preocuparse porque el otro se confunda (o al menos que lo disimule muy bien, relea los puntos anteriores para eso).

9- CONTAR ANÉCDOTAS PERSONALES ESTÁ BUENO: Da la sensación que usted no la ve sólo como mujer si no como alguien de confianza. Por favor, cuando se refiera a sus ex novias, no les tire tierra a ninguna aunque haya salido con Godzilla, si habla mal de ellas puede terminar hablando mal de una también.

10- DÉ CONFIANZA PERO NO EN EXCESO: Mida las cosas con la balanza del buen equilibrio. Si usted resulta ser un muy buen amigo, nos va a dar pena echarlo a perder en una relación.

11- INFÓRMESE: Si ella le comenta de algo que usted no conoce, está muy bueno decirle la próxima vez que la ve "estuve leyendo de lo que vos me dijiste", eso da a entender que una le importa al otro.

12- ACEPTE LAS DIFERENCIAS DE GÉNERO: Usted nunca va a poder conseguir que ella piense como hombre ni ella que usted piense como mujer. A la larga si quisiéramos que el hombre piense en femenino, no los necesitaríamos para nada porque para eso estamos nosotras.

13- SI USTED ES ALGUIEN QUE NO LE GUSTA LEER: Alquílese "Hitch" de Will Smith y ahí le resume muy bien todo lo que acabo de decir.

SECCIÓN PREGUNTAS EXISTENCIALES Y SUS POSIBLES RESPUESTAS

1) ¿Cuando cierro la heladera, se le apaga la luz? Bueno, esta pregunta no es nueva, como tampoco son tan nuevas las heladeras donde el botoncito culpable de nuestros peores desvelos ahora es más visible, para evitar, como relataba Peter Capusoto en su programa, la cantidad de decapitaciones de aquellos que se arriesgaban a tratar de develar el mito.
2) ¿Los perros y las plantas van al cielo? Sería una pena que no, ya que si es verdad lo que dice la frase “más bueno que Lassie” (un perro) o “más buena que el pan” (que sale de una planta), dos cosas tan buenas no se pueden quedar afuera. Además, sin plantas, personajes como Tarzán, mi primo tortuga (que come lechuga), y la Ubre (que no es humano) se quedarían afuera. Aunque sería una buena excusa para que no permitan la entrada a nabos (¿cazaron el chiste?, je!).
3) ¿Realmente un susto puede matar el hipo? Lo más probable es que primero te mate a vos, con lo cual se te iría el hipo, así que es válido.
4) ¿Por qué el olor a nafta es adictivo? No sé, pero sería una buen negocio ofrecer aromaterapia con estos perfumes exóticos: “Señora, la Super es descontracturante, la normal relaja y la sin octanos hidrata la piel”.
5) ¿Por qué me cambia la voz por teléfono? Grave sería que le cambie la cara (o no), preocúpese por cosas importantes.
6) ¿Es posible la paz mundial? Sólo cuando la gente aprenda a bajarse del caballo POR IGUAL.
7) Dicen que los celulares causan cáncer. Sí, al bolsillo.
8) La sandía con vino ¿mata? Yo elegiría un término más suave como “pega”, que no es lo mismo.
9) Dicen que en el futuro la gente se va a pelear por el agua. Señor, prenda el noticiero y se va a dar cuenta que no hace falta esperar al mañana.
10) ¿Por qué cuando espero el colectivo, no viene, y cuando no lo espero pasan tres juntos? Porque las líneas están a la vanguardia, usan la psicología inversa. Gente inculta, che!
11) Por qué me da bronca que me critiquen y después disfruto tanto sacando el cuero? Egoísmo, Watson.
12) Porqué las mujeres van siempre juntas al baño? La regla de tres simple, dice: Una amiga es la que hace sus necesidades, la otra presta el maquillaje para el retoque y la otra te dice que la ropa no te hace gorda.
13) ¿Por qué los varones sólo hablan de fútbol y mujeres? Es fácil, los primeros corren una pelota, las segundas las rompen.
14) ¿Existe Dios? Sí.
15) ¿Por qué los ñoquis se comen el día 29? Porque a fin de mes para lo único que nos alcanza es para el harina.
16) Las cábalas ¿sirven? Sí, quedan ricas en ensaladas y tartas.
17) ¿Existe el amor a primera vista? Es una afirmación típica de las personas que en realidad se enamoran a primera Visa. Una frase muy común para detectarlas es: “papi” ¿me comprás el tapado de visón?’ y ‘en el amor no hay edad’.
18) La persona que escribe ¿suscribe? Cómo no, mi fiel lector. Soy.............(fin de la transmisión).

(Próximamente: preguntontas a la hora de donar sangre)

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Se les comunica mis señores lectores que el día 31/01/2007 es MI CUMPLEAÑOS. Dicho recordatorio es una advertencia a no olvidarse de saludarme bajo amenaza de torturarlos un día entero con mi melodiosa voz.
Cumplo nada ni nada menos que mis primeros 26 años, o sea que ya pasé el cuarto de siglo, o sea que me siento más vieja, o sea que voy a andar tan deprimida por los rincones que voy a necesitar de su compañía incondicional. Recuérdenlo, no venir a mi cumpleaños, o por lo menos llamar y/o mandar un sms les traerá una maldición que hará que aumenten considerablemente de peso y se les caiga todo el pelo (mmm, hay algunos que se le van a matar de risa en la cara a la maldición). No importa, para aquellos condenados la maldición es vivir con sus padres para siempre (mmm, tampoco va a funcionar eso, desgraciados no tengo con qué amenazarlos!). Bueno qué mas dá, ya están sobre aviso.
P.D: Traigan dinero.