CONSEJOS PRÁCTICOS PARA EL GALÁN EN FORMACIÓN

Si usted, mi querido amigo piensa o ha pensado seriamente en volverse un galán con las damas y todavía no tuvo éxito alguno en su nueva empresa, aquí le van una serie de consejitos prácticos a la hora de tratar con el sexo opuesto:

1- Grábeselo bien en la cabeza: LOS HOMBRES SON MUY EVIDENTES, por más que juren y perjuren que no les sucede nada con alguna señorita, se les nota a la legua y media el chorredero de baba que se les cae cuando miran a alguien, aunque no lo expresen con palabras. Y para su desgracia, las mujeres somos muy perspicaces para esas cosas y lo que más nos revienta es que nos tomen de tontas cuando nos contestan "vos te lo imaginás nada más". No nos subestimen y si lo que les digo les parece exagerado no estarían leyendo estos consejos, así que piénsenlo.

2- APRENDA A SER DISIMULADO: Esto es el eje para entrar en más confianza con una dama. A todas nos gusta que nos miren, pero a nadie que nos estén haciendo una tomografía tan desacaradamente en la jeta. Por eso:

3- MIRE SIEMPRE A LOS OJOS CUANDO HABLA CON ALGUIEN: aunque se muera por bajar la vista. No sea tan estúpido de susurrar o tirar miradas cómplices con sus amigos, aunque esté frente a Pampita, porque si tenía alguna remota posibilidad de que le den pelota, la acaba de asesinar.

4- PRESTE ATENCIÓN A LA CHARLA Y CONTESTE SIEMPRE CON SERIEDAD: si no toma enserio algo cuando no se conocen, mucho menos lo va a hacer en una relación.

5- SEA SEGURO DE LO QUE DICE Y PIENSA: Aunque tenga miedo a equivocarse, una mente con una idea firme brinda una imagen de seguridad y protección que todas a la larga buscamos.

6- SEA USTED MISMO: No trate de quedar bien ni agradarle a la otra persona con lo que dice y hace. Si usted muestra una cosa y luego resulta ser otra solo deja una imagen patética de sí mismo. Ejemplo: si no le gusta la poesía, NO regale poesías. Si no se banca la música que escucha la chica en cuestión, no finja interés. La discordancia es una buena oportunidad para habar de gustos musicales con ella, decirle que tiene nuevas bandas para mostrarle, sin insultar sus gustos, obvio.

7- SI LE DICEN "SOLO TE QUIERO COMO UN AMIGO" NO PONGA CARA DE PÓQUER NI CAMBIE EL TRATO CON ELLA PARA IRSE INDISIMULADAMENTE TRAS OTRA MUJER QUE LE DÉ CABIDA: Eso de dar celos NO VA con nosotras. Lo más sabio es responder "está bien, respeto tu decisión" y con eso nos demuestran que lo que pensamos vale. Hay posibilidades que en el futuro cambiemos de opinión.

8- NO ESPERE LA PRIMERA DE CAMBIO PARA LARGAR LOS GALGOS SIN SENTARSE A MEDIR LAS CONSECUENCIAS: Lo mejor que puede ofrecerle a una persona es alguien con quien poder sentarse a charlar sin preocuparse porque el otro se confunda (o al menos que lo disimule muy bien, relea los puntos anteriores para eso).

9- CONTAR ANÉCDOTAS PERSONALES ESTÁ BUENO: Da la sensación que usted no la ve sólo como mujer si no como alguien de confianza. Por favor, cuando se refiera a sus ex novias, no les tire tierra a ninguna aunque haya salido con Godzilla, si habla mal de ellas puede terminar hablando mal de una también.

10- DÉ CONFIANZA PERO NO EN EXCESO: Mida las cosas con la balanza del buen equilibrio. Si usted resulta ser un muy buen amigo, nos va a dar pena echarlo a perder en una relación.

11- INFÓRMESE: Si ella le comenta de algo que usted no conoce, está muy bueno decirle la próxima vez que la ve "estuve leyendo de lo que vos me dijiste", eso da a entender que una le importa al otro.

12- ACEPTE LAS DIFERENCIAS DE GÉNERO: Usted nunca va a poder conseguir que ella piense como hombre ni ella que usted piense como mujer. A la larga si quisiéramos que el hombre piense en femenino, no los necesitaríamos para nada porque para eso estamos nosotras.

13- SI USTED ES ALGUIEN QUE NO LE GUSTA LEER: Alquílese "Hitch" de Will Smith y ahí le resume muy bien todo lo que acabo de decir.

SECCIÓN PREGUNTAS EXISTENCIALES Y SUS POSIBLES RESPUESTAS

1) ¿Cuando cierro la heladera, se le apaga la luz? Bueno, esta pregunta no es nueva, como tampoco son tan nuevas las heladeras donde el botoncito culpable de nuestros peores desvelos ahora es más visible, para evitar, como relataba Peter Capusoto en su programa, la cantidad de decapitaciones de aquellos que se arriesgaban a tratar de develar el mito.
2) ¿Los perros y las plantas van al cielo? Sería una pena que no, ya que si es verdad lo que dice la frase “más bueno que Lassie” (un perro) o “más buena que el pan” (que sale de una planta), dos cosas tan buenas no se pueden quedar afuera. Además, sin plantas, personajes como Tarzán, mi primo tortuga (que come lechuga), y la Ubre (que no es humano) se quedarían afuera. Aunque sería una buena excusa para que no permitan la entrada a nabos (¿cazaron el chiste?, je!).
3) ¿Realmente un susto puede matar el hipo? Lo más probable es que primero te mate a vos, con lo cual se te iría el hipo, así que es válido.
4) ¿Por qué el olor a nafta es adictivo? No sé, pero sería una buen negocio ofrecer aromaterapia con estos perfumes exóticos: “Señora, la Super es descontracturante, la normal relaja y la sin octanos hidrata la piel”.
5) ¿Por qué me cambia la voz por teléfono? Grave sería que le cambie la cara (o no), preocúpese por cosas importantes.
6) ¿Es posible la paz mundial? Sólo cuando la gente aprenda a bajarse del caballo POR IGUAL.
7) Dicen que los celulares causan cáncer. Sí, al bolsillo.
8) La sandía con vino ¿mata? Yo elegiría un término más suave como “pega”, que no es lo mismo.
9) Dicen que en el futuro la gente se va a pelear por el agua. Señor, prenda el noticiero y se va a dar cuenta que no hace falta esperar al mañana.
10) ¿Por qué cuando espero el colectivo, no viene, y cuando no lo espero pasan tres juntos? Porque las líneas están a la vanguardia, usan la psicología inversa. Gente inculta, che!
11) Por qué me da bronca que me critiquen y después disfruto tanto sacando el cuero? Egoísmo, Watson.
12) Porqué las mujeres van siempre juntas al baño? La regla de tres simple, dice: Una amiga es la que hace sus necesidades, la otra presta el maquillaje para el retoque y la otra te dice que la ropa no te hace gorda.
13) ¿Por qué los varones sólo hablan de fútbol y mujeres? Es fácil, los primeros corren una pelota, las segundas las rompen.
14) ¿Existe Dios? Sí.
15) ¿Por qué los ñoquis se comen el día 29? Porque a fin de mes para lo único que nos alcanza es para el harina.
16) Las cábalas ¿sirven? Sí, quedan ricas en ensaladas y tartas.
17) ¿Existe el amor a primera vista? Es una afirmación típica de las personas que en realidad se enamoran a primera Visa. Una frase muy común para detectarlas es: “papi” ¿me comprás el tapado de visón?’ y ‘en el amor no hay edad’.
18) La persona que escribe ¿suscribe? Cómo no, mi fiel lector. Soy.............(fin de la transmisión).

(Próximamente: preguntontas a la hora de donar sangre)

Anuncio importante!

Se les comunica mis señores lectores que el día 31/01/2007 es MI CUMPLEAÑOS. Dicho recordatorio es una advertencia a no olvidarse de saludarme bajo amenaza de torturarlos un día entero con mi melodiosa voz.
Cumplo nada ni nada menos que mis primeros 26 años, o sea que ya pasé el cuarto de siglo, o sea que me siento más vieja, o sea que voy a andar tan deprimida por los rincones que voy a necesitar de su compañía incondicional. Recuérdenlo, no venir a mi cumpleaños, o por lo menos llamar y/o mandar un sms les traerá una maldición que hará que aumenten considerablemente de peso y se les caiga todo el pelo (mmm, hay algunos que se le van a matar de risa en la cara a la maldición). No importa, para aquellos condenados la maldición es vivir con sus padres para siempre (mmm, tampoco va a funcionar eso, desgraciados no tengo con qué amenazarlos!). Bueno qué mas dá, ya están sobre aviso.
P.D: Traigan dinero.

vOlVeR aL ORDEN

Ayyyy... reordenar un placard en caos es, en todo el sentido de la palabra, un arte. Con el paso de los años esta disciplina dejó tanta impresión en mí que decidí hacer un ensayo al respecto. Primero, para tener una mejor comprensión de la situación, debemos retroceder un poco en el tiempo y situarnos en aquella última vez que llamamos al orden (en mi caso, alrededor de seis meses). A partir de ese momento en que tenemos ante nuestros ojos la pila de ropa doblada decentemente y demás productos placariles en su lugar, empezará una recta vertiginosa de pendiente negativa (tomá vos, profesor de matemática del CBC, que me quemaste el bulbo raquídeo con funciones que en mi vida volveré a usar!) potenciada por la acción del “no tengo tiempo para: sacar sin tirar, guardar con cuidado” que degradan día por día el orden una vez establecido, hasta convertirlo en un verdadero CAOS.
Gracias a los aportes de nuestro benemérito ícono del psicoanálisis “Pancho Sierra”®

www.bu.edu/mih/images/Freud.jpg

se ha podido dividir este lapsus de tiempo en varias etapas. A saberse:

1° etapa: Mentirse a uno mismo y encima creerselá (con acento bien argento)

“¡A ver, a ver!”, uno se repite cada mañana, “tengo que acomodar esta mugre porque no la aguanto. El finde lo hago”. Obviamente llegado el finde estamos muy cansados/ ocupados/ aburridos para hacerlo, prometiendo que lo haremos el siguiente (el que nunca llega).
Frase común: Buah! Por un par de días más...

2° etapa: La de terror

Empiezan a desaparecer las cosas justo en el momento en el que más las necesitamos y no tenemos tiempo de buscarlas; por ende acusando injustamente a hermana menor (bueno, generalmente no es tan injusta la acusación) de usarnos la ropa y no devolverla. Lo que no sabemos es que el objeto de nuestra ansiedad se encuentra enterrado entre la montaña de ropa revuelta que yace aún sin ordenar (ya a esta altura hace más de un mes).
Frase común: ¡Cómo puedo ser tan mugriento/a!

3° etapa: Reconocimiento del área enemiga

Ya empezamos a ubicarnos y a entender al desorden. Ej: La dejé en este bollo, o en aquel.
Frase común: El desorden es mi amigo, no mi karma.
4° etapa: Victimización

Pobre de mí, no puedo ordenar porque la facultad/ trabajo/ vida acelerada no nos permite detenerme en esos detalles.
Frase común: Si querés orden, comprate un juez.

5° etapa: Resignación

Seguimos sin encontrar nada, pero ya no buscamos culpables.
Frase común: ¡Qué se le va’cer! / Así es la vida

6° etapa: La gran argento

Ya no nos queda ni la vergüenza.
Frase común: Si cierro la puerta rápido, no me entero del quilombo.

7° etapa: Eben-Ezer (hasta aquí nos ayudó Dios)

Final de las fuerzas, comienzo de la INDIGNACIÓN. Con esta etapa terminan unos largos meses de cómoda resignación donde ya el caos era parte de nuestra vida cotidiana, como la mascota de la familia. Hasta que un día un click nos despierta. Llámese “Hoy terminan las fechas de inscripción y no encuentro mi DNI/ Libreta universitaria y si no lo hago pierdo el año”, “auxilio mamá, hay una rata dando a luz sobre mis remeras” ó simplemente “hoy me levanté indispuesta / perdimos la copa clausura contra Club Deportivo Alfajor (para mis lectores varones)”. Allí nos convertimos en una versión argentina del Increíble Hulk y revoleamos lo que encontramos a nuestro paso para acomodarlo con bronca, encontrando como resultado, nuestro DNI/ Libreta, la remera por la que acusé injustamente (...mmm) a mi hermana, mis pantalones nuevos, la dentadura de la abuela, la mascota que creí muerta y, por sobre todo, a quien creí que nunca más iba a volver a ver: Mi viejo y querido amigo el Orden.
Entonces lo miré, nos miramos y resurgió toda esa nostalgia de cuando solíamos andar juntos, felices, de la mano por la vida, enamorados. Todavía me emociono cuando lo veo, tan tierno, logrando en mí que nuevamente le repita entre suspiros la promesa que nunca lograré cumplir: “nunca más dejo que se desordene otra vez”.

Si creyeron que habían oído todo

Sí señores, esto es el colmo del ridículo. Entren a este sitio:
http://ar.news.yahoo.com/s/afp/071102/entretenimiento/rusia_sociedad_curiosa

y luego me cuentan qué opinan. La mejor opinión de todas se gana una rica comida casera en mi casa (hippies/bohemios abstenerse).

De qué se trata "In the horno" (about "In the horno")

Es sencillo. Cuando creé el blog "Caminando en la visión", lo hice en realidad para otra finalidad que la que finalmente le dí. Por eso, para tratar de que no se mezclen en un solo lugar las dos cosas que me gusta hablar, decidí darles espacio por separado en la web. Una, la primera, estará más relacionado con mi vida espiritual y mi comunión con Dios. Y la segunda, a todos esos desvaríos a los que los tengo tan acostumbrados, que hacen la vida tan linda cuando uno se la toma con humor.
De ahí el nombre. Dedicado para mis lectores fieles (dos hasta ahora, pero como me bancan a muerte, valen por diez mil). Espero hacerlos reir un rato. Salud!